3月20日より相談室を休業しておりましたが、6月19日に無事、3770gの女の子を出産しました。
分娩所要時間は1時間48分。10分間隔の痛みからあっという間に2，3分間隔の痛みになり余裕をもって病院に電話をしたのに、あれよあれよと分娩が進み、病院に向かう車内で産まれてしまいそうでした。
（後部座席で必死にいきみを逃している声が聞こえて、運転手の夫は恐怖だったと思います）
病院に到着してからは32分で赤ちゃんが元気に産声を上げてくれました。
70日以上の安静生活。「普通のことができない」辛さ
今回の入院生活は、妊娠26週から32週までの40日間でした。
退院した後も、「通常の生活！」とはいかず……変わらず子宮頸管長が短かったため、妊娠32週から正期産までは、自宅で食事とトイレ、シャワー以外はひたすら横になって安静を保つ生活でした。
外を普通に歩けるようになったのは、正期産に入った5月31日（妊娠37週0日）。
安静生活は3月20日から70日以上……普通のことが普通にできない生活は、本当に辛かったです。
正期産に入ってからは、安静で落ちてしまった体力を取り戻すために、家事や散歩に精を出しました。
子宮口も妊娠36週には3〜4㎝、38週には4〜5㎝開いていたのに……なかなか生まれず、最終的には妊娠39週5日までお腹にいてくれて、しっかり親孝行してくれました。
ここまでお腹にいてくれたのも、退院後に入院中と同じ安静生活を送れるよう、夫や妹がたくさん協力してくれたからだと思います。また、第一子も甘えたい盛りなのに抱っこやおんぶを我慢してくれて、本当にありがたかったです。
赤ちゃんが幸せそうにおっぱいを飲んでくれて、満足そうに眠る姿を見ると、あの長い安静生活を耐えて本当によかったと心が満たされます。
知識だけでは埋められない、当事者になって初めて知った孤独
「安静にすることが、赤ちゃんを守る唯一の治療」
助産師ですから、理屈も頭の中の知識も嫌というほど分かっていました。
それでも、普通の生活が送れないストレス、天井をただ見つめ続ける日々の孤独感には、押しつぶされそうでした。家族に迷惑をかけているような申し訳なさや、「上の子に何もしてあげられない」という無力感で、胸が締め付けられる毎日でした。
頭で「想像すること」と、自分が当事者として動けない日々に耐えることの落差。
知識だけでは絶対に埋められない辛さが、確かにありました。
今まさに、切迫早産で入院や自宅安静を余儀なくされ、ベッドの上で不安と戦っているお母さんたち。
「赤ちゃんのためだから安静にしててね」と言われても、気が狂いそうになる日も、涙が止まらない日もあって当然です。割り切れなくて当たり前です。
あの時、ベッドの上で天井を見つめながら感じていた孤独や悔しさは、助産師としても、一人の母親としても、私の消えない原点になっています。
無事にその時期を乗り越えられたら、いつか相談室でお会いしましょう。
たくさん耐えて、張り詰めてきたその気持ちを、そのまま吐き出しに来てくださいね。
